Nach méi gescheit Leit soten: Lo kucke mer mol, wat déi Jonk selwer wëllen. An déi Persoun huet den Telefon geholl an huet rondrëm telefonéiert. Esou, wéi een dat an der gudder aler Zäit gemaach huet. Well deemools, 2004, do haten d’Leit et nach net all esou mat Email …

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Op enger Reunioun hu sech dunn ronn 10 Leit fonnt, déi bei dem Jugendmagazin matmaache wollten. Dat war am Summer 2004. Deemools hunn ech och meng bescht Frëndin, dat de Nolauschterer net onbekannt ass, kenne geléiert. No engem Gehierstuerm ass eraus komm, dat mir alles wollte maachen, am beschten direkt.

E puer Woche méi spéit stoung ech mat menger beschter Frëndin, dat de Nolauschterer net onbekannt ass, zu Dikrech op engem Concert mat dem wonnerbaren Numm „Newcomers on Stage“ an hunn jonk, méi oder manner talentéiert Museker a Musekerinne mat vill ze philosophesche Froen irritéiert. Mir hate geduecht, et wier ze blöd, Froen ze stellen, déi si géife verstoen an Museker a Musekerinne wiere jo souwisou alleguerten déif philosophesch Mënschen an hätten Äntwerten op Froe wéi „Personifizéiert Musek!“ prett léien. Dat ganzt hu mir mat urale Minidiskrecordern opgeholl. An och op engem Minidisc geschnidden. Ween jee probéiert huet, op engem Minidisc ze schneiden, weess, wat fir eng onheemlech Fummelei dat war. Ween net méi weess, wat ee Minidisc ass, deem soll gesot sinn, dat Angscht a Schrecken och schon deemools ni wäit waren.

Well dat mat den Museker an der Philosophie net esou gutt geklappt hat, hunn ech selwer eng philosophesch Rubrik gemaach. Si huet „Rebellen am Dschungel“ geheescht an ech hunn doranner doriwwer philosophéiert, dat d’Leit nolauschteren, wann een „Sex“ um Radio seet.
SEX! FECKEN! SPERMA!
Gesitt der? Funktionéiert och nach am Joer 2010.

Ausserdeem gouf et eng Reportage iwwert eng Zirkusschoul zu Lëtzebuerg. Enges Samschde Moie ware mir an eng Turnhal iergendwou am Speckgürtel rondrëm d’Staat gefuer an hunn Kanner an hier Pappen interviewt, déi Zirkuskonschtstécker geübt hunn. Beim Lauschtere vun den Interviewen hu mir dunn kräfteg iwwert Familljeverhältnisser vun deene Leit diskutéiert. Angscht a Schrecke waren och hei ni wäit.

Ee Numm hu mir och gebraucht fir eis Sendung. Ech hunn Crumble virgeschloe. Net, well de Numm esou super fonnt hätt, mä well ech op engem Graffiti-Grill een Crumble giess hat. De Crumble hat mir esou gutt geschmaacht, dat ech gesot hunn: „Dat wier dach ee gudden Numm fir eng Sendung!“. Dobäi ass et da bliwwen. De Virschlag, deen ech besser fonnt hunn, war „Fabula“. Crumble huet sech awer duerchgesat. Schmaacht ebe besser.

Den 6. Dezember war et dunn endlech esouwäit. Mir haten den Weekend virdru mat aller Méi eng Sendung aus deene verschiddenste Reportagen a e bësse Musek zesumme gebastelt. Iergendwéi hate mir vergiess, dat een vläit och dertëschent e bësse Moderatioun misst hunn, mä ëmmerhin hate mir eng Sendung. Wéi déi dunn um 4 Auer gelaf ass, souz ech mat menger beschter Frëndin, déi de Nolauschterinnen net onbekannt ass, am Zuch an mir hunn per Handy de Radio gelauschtert. Dat goung deemools schon! E bëssen huet et sech ugefillt, wéi ee Kand ze kréien. Net dat ech wéisst, wéi et sech géif ufillen, ee Kand ze kréien.

E puer Wochen drop hunn ech dunn meng éischt Livesendung an de Sand gesat. Eist Team ass méi kleng ginn, mä mir hunn motivéiert dorunner geschafft, dee beschte Radio-Jugendmagazin am Land ze ginn. Am Fong ware mir dat schonns, well et gouf jo soss kengt. Wann een sech einfach Zieler setzt, erescht een se och méi séier.

An der Zäit gouf et ëmmer erëm Gerüchter iwwer Reportagen, déi gemaach sollte ginn. Esou ass zum Beispill eng Reportage iwwert ee Kënschtler, dee Cravatten aus Holz mëscht, ëmmer erëm ugekënnegt ginn. Bis haut hunn ech déi Reportage net héieren, mä ee klengen Deel vu mir wäert ëmmer nach dorobber an géif déi Reportage gären héieren.

Iergendwann hu mir och Spezialsendungen gemaach. Esou hunn sech zwou Mataarbechterinne méintelaang op eng Spezialsendungen zum Thema Educatioun virbereet. Am Fong hu mir ëmmer nëmmen Spezialsendungen iwwer Educatioun gemaach. Villäicht louch dat och dorunner, dat een als Lycéesschüler_innen net onbefaangen mat dem Thema ëmgoe kann?

Eng weider grouss Saach waren Table-Ronden. Eng Kéier hu mir eng Table-Ronde iwwer Fräiräim zu Lëtzebuerg gemaach. Et gouf deemools fir kuerz Zäit de Schapp, een autonomen Zentrum. Deen sollt dunn ofgerappt ginn an mir hate Politiker agelueden. Déi sinn ze spéit komm an hunn amplaz iwwer Fräiräim iwwer sangend Kanner um Chrëschtmaart geschwat. Trotzdem hu mir iergendwéi 2 Stonnen Diskussioun gefëllt.

Angscht a Schrecke komme bei mir op, wann ech bedenken, dat ech klenge wéi de Bop, deen aus dem Krich erzielt. Deemools hu mir iwwregens missen 30 Kilometer hin an zeréck op de Radio goen. Duerch de Schnéi. Buerféiss. Mat enger Bandmaschinn um Réck.

6 Joer Crumble, dat ass schon immens. Alles Guddes fir de Gebuertsdag, du auditiven Stréiselkuch.
An domadder vu Wien zeréck an d’Rue de la Boucherie.

Um Enn vum Kulturjoer hunn se dunn erausfonnt, dat de Buedem ënnert de Rotonden gëfteg wier an keen méi dohinner dierft. Genee esou gëfteg war och den bloe Schampes, deen elo net méi däerf gedronk ginn. Dat eenzegt, wat also nach bliwwen ass, waren blo Hirschen, déi keen wollt an en Café an deen keen huet dierfen eran …

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Also hunn se de Café einfach op enger anerer Plaatz erëm opgebaut. Am CarréRotondes. A genee do, net wäit wech vun der berühmt-berüchtegter Hollerescher Stross (cf. Episod #5) sollt een Elektro-Concert sinn.

Lo ass elektronesch Musek een vast Feld, an et ass schwiereg ze definéieren, wat dann elo wat fir een spezielle Genre ass. Besonnesch dann, wann een net esou an der Musek doheem ass. Fir Experten ass et vläit keen Problem, dat alles auserneen ze halen, mä ech di mir do oft schwéier. Dofir gëtt et eng international gonzo-journalistesch Konventioun: wann et gutt klengt, gëtt et „Elektro“ genannt. Leider hält sech net all Mënsch dorunner, heiansdo gëtt Elektro och mat „c“ geschriwwen, genee wéi se fréier Tekkno mat „k“ geschriwwen hunn. Je méi „k“-en den Tekkno hat, je méi haart war een. Fir kuerz een Vertrieder vu schlechter elektronescher Musek ze zitéieren: „I feel hardcore.“

Wéi mir virum Exit ukomm sinn, huet eis schon eng Mataarbechterin vun Graffiti, de Jugendsendungen um Radio ARA, gewénkt. Ech hunn mäin üblechen Sproch lassgeloss.
„Et kann ee jo néirens higoen!“
An dat ass wouer. Et kann een zu Lëtzebuerg effektiv néirens higoen, ouni lauter Leit ze begéinen, déi ee kennt. Heiansdo ass dat flott, meeschtens sinn awer och Leit drënner, déi een éischter net wéilt gesinn.
D’Mataarbechterin vu Graffiti huet gezielt, et hätt Yoga am Mudam gehat, dofir wier et elo hei. Dat muss en sech mol virstellen, Yoga am Mudam. Do setzen dann Leit wéi den Kommissär Balzer an lackere Kleeder zwëschen moderner Konscht an maachen komesch Übungen. Wisou een dann um aneren Enn vun der Staat optaucht, hunn ech net verstanen. Et huet wahrscheinlech eppes mat schlëmmen psychoaktiven Drogen ze dinn. Angscht a Schrecken stoungen och virum Exit an haten Loscht, wéi wëll op Tekkno ze danzen. Tekkno mat 15 „k“ geschriwwen.

Mir haten net net nëmmen ee Stoff-Lemur dobäi, deen meng bescht Frëndin, dat de Nolauschterer net onbekannt ass, op de schéine Numm „Wurstfachverkäuferin“ gedeeft huet, mä och 2 Liter Wodka-Sprite-Mix a Plastiksfläschen, de mir schnell hu missen drénken, iert mir konnten era goen. Während dems krute mir d’Geschicht vum Antonov, enger Kaatz mat Blosenentzündung gezielt an hunn driwwer raisonnéiert, dat et fir den technologeschen Fortschrëtt Schued ass, dat de kale Krich eriwwer ass.

Endlech dobannen ukomm hu mir gemierkt, dat guer näischt lass war. Een gelangweilten DJ huet langweileg Musek opgeluecht. Et souzen e puer Hipster rondrëm an hunn gelangweilt dra gekuckt. Mä dat maachen Hipster jo ëmmer. Et ass een net hipp, wann een net gelangweilt dra kuckt, och wann een am léifsten vu Freed jäizen wéilt.

Iergendwann ass de Concert dunn och lass gaangen. Meng bescht Frëndin, dat de Nolauschtererinnen net onbekannt ass, huet mat sengem Frënd an der Wurstfachverkäuferin Walzer gedanzt. Ob den Elektro. Soss stoungen d’Leit just rondrëm an hu probéiert méiglechst cool auszegesinn. Et ass komesch, ewéi wéineg op Concerten zu Lëtzebuerg gedanzt gëtt. Wahrscheinlech hunn Angscht a Schrecken esou wëll an ongenéiert gedanzt, dat sech keen aanere méi getraut huet.

Dräi Bands sollte spillen, dofir war all Concert zimlech kuerz an schon no e puer Lidder sinn d’Luuchten ugaangen an et war Paus. Mir sinn vun eiser gemittlecher Fotell opgestanen an sinn raus gaangen, fir ze fëmmen. Wéi een dat eben esou mëscht, wann ee mat Leit ënnerwee ass, déi fëmmen. Ee gutt gebauten Museker huet eis ugebueden, eis nom Concert heem ze féieren, während een Zeecheproff eis erklärt huet, mat wéi engen Strofen hien seng Schüler a Schülerinnen géif traktéieren. Gedichter an Ägyptescht Hieroglyphen iwwersetzen oder 100 Bürosklameren op engem Koup ofmolen. Do sinn Klassiker wéi „Das Innere eines Tischtennisballes“ jo nach richteg harmlos dogéint.

Déi zweet Band war am Fong just een Batteur, deen net ob, mä virun der Bühn gespillt huet. Aus wat fir engem Grond och ëmmer. Dat huet esouguer e puer Hipster dozou beweegt, mat de Féiss ze wackelen an heiansdo mam Kapp ze wénken. Nieft mir huet een um Canapé geschlof. Och meng Aen sinn ëmmer méi schwéier ginn, bis d’Luuchten alt erëm u gaangen sinn. Angscht a Schrecken si méi grouss ginn.

Während der leschter Band sinn ech gefrot ginn, ob ech géif mat bis op d’Toilett kommen. Ech hunn hat gekuckt a gesot: „Do kann ech awer net mat eran!“
No e puer Erklärungen ass mir kloer ginn, dat et just ëm de Wee gaangen ass. Virun der Toilett stoung ech ze waarden. Een Typ, den op seng Frëndin gewaart huet, huet probéiert erauszefannen, a wat fir engem Glas méi Alkohol dra wier. Ech sot, dat wier dach esouwisou alles Limonad. Hien sot dorobber:
„Nee, et ass alles Äschen! Äschen mat Äis! An ech kann och iwwert Waasser goen!“
Dunn huet en den Moonwalk gemaach.

Angscht a Schrecken hate mech. Yoga am Mudam. Antonov, d’Katz mat Blosenentzündung. Onintresséiert Hipster. Mënschen, déi virum Exit um Buedem léien. Komesch elektronesch Musek.
Dat eenzegt, wat elo nach gehollef huet, war d’Flucht mat engem giganteschen Won vun engem gutt gebaute Museker …

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Mä ech zielen d’Geschicht am Beschten vun vir un.
Wéi déi meescht Nolauschterinnen wuel wëssen, moderéieren ech eng Radiossendung um Radio ARA. An do geet och schon heiansdo eppes schif. Also net nëmmen dat mir technesch Pannen hunn, komesch Musek spillen oder tuddelen. Heiansdo schwätze mer eise Gäscht dran oder sinn onkoordinéiert. An Dat deet ni gutt. Mir op alle Fall net. Also sinn ech mat engem komeschen Bauchgefill aus der Sendung eraus gaangen.

Bei een Optiker. Net, well ech hätt missen dohinner, ech gesinn nämlech nach gutt. Also, wann ech mäin Brëll ophunn. An et ginn wéineg Situatiounen, an deenen ech den Brëll net ophunn. Dacks halen ech en en esouguer an Dusch un, fir ze gesinn, wat fir een Shampoing ech mir an d’Hoer schmieren. Normalerweis hunn ech eng Dusch fir mech alleng, mä et ginn awer och Situatiounen, do steet een enger ganzer Batterie vun Fläschen mat Shampoing, Duschgel, Conditioner, Buedsalz an Whirpoolbotzmëttel entgéint. Ouni Brëll géif ech do liicht dat falscht huelen an herno hätt een komesch Produiten an den Hoer. An wien weess, wat dann mat mir, mengen Hoer oder menger Kapphaut passéiere géif? Eventuell géif ech herno ausgesinn wéi den Billy Corgan. An vläischt och esou nasal schwätzen wéi hien sengt, well déi gëfteg Dämp vum Whirlpoolbotzmëttel meng Stëmmbänner a Fränjelen gerappt hätten. Dann halen ech mäi Brëll léiwer op.

Mir sollten also meng bescht Frëndin, dat de Nolauschterer net onbekannt ass, bei den Optiker siche goen. Natierlech war hat nach net fäerdeg, wéi mir virum Buttek stoungen, Do steet een also virun enger Optikerin an kuckt liicht ungepiss an de Buttek. Engersäits, well mir hu misse waarden, anerersäits, well mir hu missen am Reen waarden.

An dat ass dach e bëssi eng gelungen Situatioun. Net nëmmen fir een selwer, wann en net gewinnt ass granzeg ze kucken an villäicht och fir d’Leit am Geschäft. Déi mengen dann, et stengen Terroristen virun der Dir, déi een Attentat plangen. Oder sou eppes. Geféierlech Radiosmoderatoren an hier Frënn gesinn jo och ëmmer e bëssen esou aus wéi eng Terrorzell.

Mir hunn kuerzerhand entscheet, eng Taass Téi drénken ze goen.
Iwwert dem Téi-Drénken hu mir dunn entschloss, eng Pizza iessen ze goen. Pizza ass eppes zimlech guddes, an et sollt een eng gutt gemaachten Pizza net ënnerschätzen. Woubäi ech och heiansdo Loscht op eng Tiefkühlpizza hunn. Fir up to date ze sinn, wat den aktuellen Standard vun der chemescher Liewensmëttelindustrie ass. Analogkéis, Deeg aus Carbonfaseren an Tomatenzoss aus aler Faarf oder sou.

Pizza also. Mir souzen enger Terrasse, ob der ech graff virun engem Joer glatzkäppeg Männer als Nazien identifizéiert hat. Et huet net méi gereent, d’Pizza war bestallt an den Aperitif stoung schon do. An et huet op mannst esou ausgesinn, wéi wann dës Kéier keng Nazien do séissen. Wat géifen Nazien och an engem italieneschen Restaurant maachen?

Eng Persoun aus eiser klenger Grupp huet hier Pizza net gepackt an huet vun engem gonzojournalisteschen Optrag am Gronn geschwat. Dat waren zwee gutt Grënn, sech d’Pizza apaken ze loossen. Iwwerhaapt sollt een sech Iessen, wat een net packt, ëmmer apake loossen. Da gëtt et net ewechgehäit an et kann een doheem nach eng Kéier a Rou genéissen, wat am Restaurant ze vill war. En plus kritt een d’Saachen an lëschteg kleng Këschten verpaakt.
Dogybag soen d’Leit, well een soss ëmmer gesot huet, et wier fir den Hond. Ech fannen, et muss een sech net schummen, ze grouss Portiounen net ze paken an se och net ewechgehäit wësse wëll. Am Fong ass dat déi normaalste Saach vun der Welt. An Däitschland hunn se esouguer en „Winebag“ erfonnt, fir den net gedronge, deiere Wäin mat heem ze huelen. Wisou nëmmen sollt een Angscht dofir hunn, duerno ze froen? Wouhier kennt nëmmen déi „Du muss alles op dengem Teller iessen“-Mentalitéit? Angscht a Schrecken tauchen aus gesellschaftlechen Ofgrënn op.

Déi Persoun ass gaangen an huet mir d’Këscht mat nach bal enger ganzer Pizza an d’Hand gedréckt. Op eng gonozjournalistesch Missioun kéint een natierlech keng Pizzakëscht mathuelen. Ech wees net, ob dat allgemeng esou stëmmt. Dacks ass et gutt, eng Pizzakëscht dobäi ze hunn, besonnesch bei laangen Missiounen. Ausserdeem kann een d’Këscht als Waff gebrauchen, wann et haart op haart kennt. Mä ech verstinn awer och all Mënsch, de keng Pizzakëscht ënnert dem Aarm wëll hunn, wann en op eng Missioun geet.

Mir sinn also vun do un mat der Pizzakëscht rondrëm gaangen. An dat ass dach scho komesch, wann een sech an een Café setzt an nieft engem läit déi Pizzakëscht. D’Leit kucken, well se mengen, et hätt een sech eppes fir z’Iessen mat bruecht, obwuel et an dem Café och eppes z’Iesse gëtt. Angscht a Schrecken.

Net laang, an déi Persoun, déi d’Pizza net ganz gepackt hat, stoung erëm virun eis. Ech hu grouss Aen gemaach. Wat war passéiert? Den Kontakt, mat dem déi Persoun hätte sollten treffen, souz ganz hannen an dem Café am Eck. An ass net op den Handy gaangen. Esou hunn se béid eng Stonn openeen gewaart, während se am selwechte Café souzen an sech net begéint sinn. Eng louche Stëmmung louch an der Loft. Angscht a Schrecken sinn wéi decke Niwwel duerch de Grand-Duché gewandert.

Do souze mer also mat der Pizzakëscht. An Angscht a Schrecken hate mech. Wouhinner mat der Këscht? Wéi konnt een sech an engem klenge Café am Gronn verpassen? Wisou hu Leit Angscht, sech d’Iessen am Restaurant apaken ze loossen? Géif ech meng Hoer verléieren, wann ech eng Kéier déi falsch Fläsch an der Dusch erwëschen? An virun allem: Wat géifen Nazien an engem italieneschen Restaurant maachen?

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„Eisen Andy“ huet d’Tour de France gewonnen. Oder bal. Wann ëm d’Kette net erofgespronge wier. Hätt de Schiedsrichter de Goal vun England gesinn, wiere déi haut Weltmeeschter. Oder wéi mäi Papp géif soen: Hätt den Hond net geschass, wier ech net dran getrëppelt.
Ob alle Fall huet een dräi Woche laang dauernd Geschichten vum „Andy“ héieren. Ouni Familljennumm. A wann ech net direkt wosst, vu wat fir engem Andy do riets géif ginn, sinn ech komesch gekuckt ginn. Den Andy, eisen Andy, wéi wann d’Leit vun engem Hond géifen schwätzen, den sech ni un der Konversatioun bedeelegt, mä ëmmer iergendwéi präsent ass.

A wat mëscht een mat nationalen Helden, déi bal gewonnen hätten?
Richteg, et organiséiert een eng extra Course, déi si da gewannen kennen. Dat ass e bëssen esou, wéi wann een den Astronauten vun Apollo 13 ee klenge Mound aus Papier-Maché gebaut hätt, op dem se dann am Plaatz hätte kéinten landen. Eng Konfettiparad hätt et am Fong och gedoen. Iwwerhaapt ginn et wéineg Konfettiparaden méi. Villäicht läit dat och dorun, dat et zu Lëtzebuerg net vill Stroossen mat héijen Haiser gëtt, aus deenen een Konfetti kéint werfen.

Ech wollt bei der Course net dobäi sinn. Ech hunn wéineg Interessi fir professionellen Vëlosport an un nationale Gefiller sinn ech nach vill manner interesséiert. Angscht a Schrecken sinn opkomm, wéi ech mam Bus duerch d’Avenue de la liberté gefuer sinn. Do ass schon opgeriicht ginn. Deck Kabelen an Lautsprecher iwwerall an gefillte 20 Gefréiss- an Gedrénksstänn. Iwwregens ginn fir esou Veranstaltungen haut keng Leinwänn méi gelount, mä et kennt een Camion, an dem sengem Bauch een giganteschen LCD-Bildschierm stécht. Kann een lounen.

Ech stelle mir dat zimlech praktesch vir. Et ass een dobaussen, beim Grillen oder sou an mierkt dann, dat een eng wichtegt Televisiounssendung wäert verpassen, well d’Fierkel nach op mannst 3 Stonnen brauch an den Tatort awer schon an enger Stonn kënnt. Eng telefonesch Ënnerhalung méi spéit ass den Camion schon ënnerwee an bréngt den Tatort 5 mol 5 Meter op de Camping. Eventuell kéint een dat och nach mat engem Helikopter kombinéieren. Esou eng Art „Air Rescue“ fir wichteg Televisiounsprogrammer.

Ech hunn also eng super Radiossendung gemaach mat menger beschter Frëndin, dat de Nolauschterer net onbekannt ass an engem Mataarbechter vum Radio ARA, den net eisen London-Korrespondent ass, mä normalerweis zu Cardiff an Wales setzt.
Duerno gouf et keng Gaardebounen oder Huesenziwwi, mä een Schoki am Bistro de la Presse. Iwwert den Bistro an seng zimlech süchteg wierkend Clientel hunn ech jo schon dacks geschwat. Dës Kéier souzen net wäit wech vun eis eng Saufgemeinschaft déi deelweis esou penibel voll waar, dat se de Numm vun dem Gedrénks, wat se bestallt hunn, net méi ausgeschwat kruten. Een vun deenen louchen Gestalten huet déi ganzen Zäit haart gebläert. Eng zimlech onangenehm Noperschaft.

Mir hunn eis vun der Madame getrennt an sinn fierchterlech deieren Sushi iesse gaangen. e war allerdéngs och fierchterlech gutt, esou dat et sech eventuell och gelount huet. Ech kann dat jo schwéier aschätzen. Virun allem awer wollt ech eppes: Zäit eriwwer kréien, fir net um Heemwee an eng fanatesch Mënschemass voller Nationalgefiller ze lafen, déi engem méiglecherweis just duerch chemesch Hëllefsmëttel esou-just-net Tourgewënner géif nokucken. Angscht a Schrecken sinn alleng bei dem Gedanken dorunner schon opkomm. Wien weess, wat fir Zoustänn ech all Joer kréien, wann ech d’Braderie muss erdroen, kann sech virstellen, dat ech léiwer a Clausen gaange wier, wéi mir deen Evenement unzedoen.

Mir stoungen dunn also op der Bushaltestell an hunn op een Bus gewaart, deen eis géif op d’Gare bréngen. Et huet natierlech zimlech laang gedauert, bis iwwerhaapt mol een komm ass. Sinn net nach virun e puer Méint Tafelen versprach ginn, ob deenen elektronesch ugewise géif ginn, wéi laang de nächste Bus wouhinner nach brauch?

Angscht a Schrecken sinn opkomm wéi de Bus kuerz virun der néier Bréck ofgebéit ass. Op der waren nämlech zwee Ballonen. Keng Loftballonen, mä Heißluftballonen. Wisou een bei enger Vëloscourse Heißluftballonen brauch, kann ech mir beim beschte Wëllen net denken. Angscht a Schrecken. Op mannst misst ech net duerch all déi Leit lafen. A wann ech Chance hätt, géif ech mäin Zuch villäicht nach kréien.

Ech hat Chance. Mä den Zuch war erstaunlech voll. Voll mat Famillen mat klenge Kanner, déi Fändelen mam roude Léiw oder Loftballonen mat Reklamm oder béides am Grapp haten.
Meng zwee al Bekannter Angscht a Schrecken hunn sécherlech och een Ökohellegeschäin, esou oft wéi ech hinnen am Zuch begéinen.

Leit hunn sech opreegt, dat net vill Plaatz am Zuch wier. Obwuel si selwer eng Sëtzplaz haten. Et hätt een jo kéinten een Wagon méi drun hänken. Dat ass natierlech net falsch, anerersäits ass den speziellen Zuch an d’Belge gefuer an den Leit vun der SNCB war dat sécherlech egal, dat verschidde Leit fir déi éischte Kéier am Joer mam Zuch gefuer sinn, well eisen Andy jo bal gewonnen hätt an esou.

Angscht a Schrecken haten mech. Wien war „den Andy“? Wisou gouf et keng Konfettiparad? Firwat brauch een Heißluftballonen bei enger Vëloscourse? A virun allem: wéi ass d’Nummer fir deen groussen LCD-Schierm ze léinen?

Näischt méi huet gehollef. Fir déi nächst hallef Stonn war ech agespaart mat villen Vëloverreckten mat Nationalgefiller …

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mp3 download Angscht a Schrecken um Gebuerstsdaag vun engem Matarbeschter vum Radio ARA, den net eisen London-Korespondent ass, mee zu Cardiff an Wales setzt

Eng bekannt Stemm huet sech gemellt, sech driwer mokéiert, daat ech nach geif schlofen an mir erklärt, daat et extrem wichteg wier, daat ech mech esou séier wéi meiglech geif op de Wee an d’Staadt maachen geif. Ech hun drai Minuten laang op d’Auer gekuckt an iwerluecht. Den nächsten Zuch geif an ongeféier 15 Minuten fueren. Ech brauch bei guddem Tempo 8 Minuten fir op d’Gare. Ech hun mech also esou séier wéi meiglech ungedoen, hu mir gesoot, daat raséiren souwiesou nemmen iwerflesseg Zaitverschwendung wier an hun mech op de Wee gemaach. An sin déi eischt 2 Minuten gerannt, durno just nach séier gaangen.

Ech hun den Zuch mat Zaiten kritt, hun main Buch, eng Antologie vun Artikelen vun mengem absoluten Held, geeschtege Papp an Virbild, dem Hunter S. Thompson opgeschloen an dran gelies, bis den Zuch d’Gare Centrale vun der Stadt Letzebuerg ereescht huet. Dunn huet mech eng Noricht ereescht, daat meng beschten Frendin, daat den Lieser net onbekannt ass, am Bistro de la presse geif setzen. Ech hun geäntwert, et soll mir 15 Minuten gin, dann wier ech do.

Ech hun mir iwerluecht, wéi daat wuehl virun 150 Joer gaangen wier, an enger Welt ouni Handyen: Ech hätt wahrscheinlech vun engem klengen Mann mat rouden Baacken en Telegramm an d’Hand gedreckt kritt an hätt dann mat engem Telegramm geäntwert, den en weideren klengen Mann mat rouden Backen an den Bistro de la Presse gedroen hätt – e puer Minuten, iert ech do angetraff wier.
Daat hätt wahrscheinlech méi Stil gehaat wéi eng normal SMS, mee ech glewen net, daat d’Welt virun 150 Joer weinger Angscht a Schrecken fir mech parat gehaat hätt wéi des. Mir liewen an enger Welt vum Bensin, deemols war et eng Welt vum Damp. En groussen Ennerscheed ass do net, eben just am Stil.

No enger klenger Interventioun am Bistro de la Presse, wou nach keen vun der versoffener Zunft souz, engem Mettegiessen an zwee Leit, déi mech am Restaurant bzw. op der Stross erkannt hun, sin mir op de Radio getrollt, wou mir dunn en ziemlech erfolegraichen Jingle-nometten absolvéiert hun.

Durno ass et dann an de Café gaangen, wou dann och schon den Apperetif gefloss ass. Dunn ass endlech déi Persoun, déi eng Keier fälscherweis als „London-Corespondent“ bezeechent gin ass, mee an Wirklechkeet awer déi meeschten Zait zu Cardiff an Wales setzt, angetraff. Hien haat Gebuerstsdaag, wourems awer eischter weineg Opwand gemaach gin ass. Et waar eischter allgemeng daat, waat en am daitschen esou schéin „Wiedersehnsfreude“ nennt.

Mir sin dun nach eng Kéier iessen gaangen, des Kéier allerdengs keng Pizza, mee italienesch. Héi sin schon déi eischten Unzeechen fir Angscht a Schrecken opgetaucht, wann och nemmen am Hannergrond. Mir haate net reservéiert an kruuten doweinst eng ziemlech ongemittlech Plaatz an engem ziemlech klengen Eck, waat awer net wieder schlemm waar. Ausserdem huet sech d’Gespreich verdächteg oft rondrem Operatiounen am Analberaich gedreint. Esou eppes ass mir onheemlech. Well en mat Leit en Owend verbrengen, déi schon beim Iessen iwer den henneschten Ausgang vum menschlechen Verdauungsapparat schwätzen?

Ech wollt. An demno sin mir geint 9 op den nationalen Treffpunkt gaangen. D’Post um Aldringer. Emmer, wann irgendeen irgendeen aaneren well treffen, ass den Treffpunkt do. Daat huet weineg Stil, well en emmer op op manst 20 aaner Leit trefft, déi en domm kucken, well en net déi Persoun ass, déi sie sech erwaard hätten, mee et ass awer relativ praktesch.
Angscht a Schrecken sin méi grous gin, wéi mir gemierkt hun, daat mir op manst 5 Minuten missten waarden an et riicht eran gereent huet. Fir net ze soen: et huet gepisst.

Eng gewess weiblech Persoun huet eis dunn iwerried, an en Café ze goen, wou en Concert sollt sin. Zielpublikum waaren anscheinend 15jähreg Mederscher mat schwarz gefiertwen Aan an gestraifter Kleedung. Emo nennt een daat haut.
Ech hun verschidden Saachen ziemlech grujeleg fonnt, virun allem de Fakt, daat do Leit mat enger Polaroidkamera rondrem gespillt hun, wéi wann et eng digital wier. Ech froen mech un sech nach emmer, ob déi momentan Trendwell, Fotoen vun sech selwer mam Apparat an engem ausgestrecken Aarm dovunner kommen, daat verschidden Leit nie d’Geheimniss vum Selbstauslöser kennengeléiert hun oder ob daat wirklech sou soll ausgesin.

Nodeems den eischten Deel vun der Musek eriwer waar, sin mir dunn weidergezunn. An de Gronn. Daat Lach, an dem schon esou vill Leit gesturwen oder ob manst voll gin sinn. Do sin mir an den eischten Café, den eis entgeint kommen ass, mee do waar et dun och schon esou voll, daat mir keng Setzplaatz méi fonnt hun. Ausserdem hun se op engem Bildschirm Karaoke-meisseg d’Texter vun de Lidder projezéiert. Ech hun daat ziemlech gruseleg fonnt. Net nemmen, daat et mech un Kopenhagen (cf. Episode 44) erennert huet, nee, ech muss eigentlech net och nach wessen, wéi schlecht den Text vun denen Lidder ass, mat denen ech graad beschallt gin.

Dun sin mir an en Café, oder vlaischt eischter eng Saufhaal, déi sech no engem nordbriteschen Vollek benannt huet. Ennen waar et erstaunlech roueg. Ech sin souguer ouni Problemer vum Türsteher eran geloss gin, waat mech ziemlech gewonnert huet. Vlaischt waar daat, well ech main speziellen Sonnenbrell zu dem Zaitpunkt nach net un haat. Vlaischt haat en mech awer och, wéi e puer Stonnen virdrun déi zwee Leit am Restaurant an op der Stross erkannt an wosst em meng speziell gonzojournalistesch Missioun.

Op alle Fall waar et an der Saufhaal extrem voll, op manst um eischten Stack. Et waaren esou vill Leit do, daat ech gefaart hun, ech geif vun hinnen matgerappt an irgendwou an irgendeen dreckegen, steppsegen Eck gedreckt gin, wou ech dann en qualvolle Quetschungsdoud geif erleiden. Angscht a Schrecken haaten mech.

Et ass weider gaangen, an den nächsten Café, wou mer eng Setzplaat an relativ vill Cuba libr-en fonnt hun. Daat huet menger Laun gudd gedoen, obwuehl ech wosst, daat d’Auer geint mech geing schaffen.
An dun waar et esou wait: Eng Auer, et ass zou gemaach gin. Well mir alleguerten keng komplizéirt Persounen sin, hun mir eis einfach op den Wee gemaach. An den nächsten Café, wou mir no dem eischten Longdrink och schon erem geflunn sin.
Angscht a Schrecken sin méi grous gin. Geifen mir iwerhaat nach irgendeng Spelunk fannen, déi em des Auerzait nach op hätt bzw. eis nach Gedrenks geif servéiren?

Ennert engem net onbekannten Radiossender hun mir dun dann nach en Café fonnt, wou et esouguer nach Béier gin ass, den mir allerdengs och méi „on the road“ wéi wirklech gemitterlech gedronk hun.

Elo waar alles zou. Aus kengem nach esou symphateschen Café ass nach Luucht komm, an mir hun eis op Siich no eppes ze Iessen gemaach. Irgendeng Dönerbud misst dach nach op hun! No enger Odysee bis op d’Gare, wou mir ouni Erfoleg probéiert hun, en vun denen néien cyanbloen (cf. All Folgen mat Bezuch zum Kulturjoer2007) Véloen ze klauen, hun mir et schlussendlech opginn an hun eis ouni Iessen geschloen gin.

Wiesou waar naischt méi op? Waat war daat vir eng Mentalieit, fir een no esou vill Gedrecks an Gedrenks einfach ouni Iessen do stoen ze lossen? Virwaat gouf et keng Zouflucht fir e puer Hedonisten, déi op der Sich nom Epizentrum vum letztebuergeschen Draam (waat och emmer daat ass) nemmen méi déif an en Alpdraam erantrellen? Firwaat haat déi Staadt, déi sech esou gären multikulturell an tralala ged, esou eng atavistesch Anstellung zu Öffnungszaiten?
Angscht a Schrecken haaten mech.

Daat enzegt, waat elo nach Bliewen ass, waar d’Flucht. An d’Flucht mam eischten Zuch fir heem ass en laang an ellen.

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mp3 download Angscht a Schrecken eng weider Keiher an enger relativ versiffter Hippiedisko, déi wéi en Piratenscheff heescht

Eigentlech sollt en als Gonzojournalist jo emmer ob Angscht a Schrecke gefaasst si. Mee heinsdo ged en eben och äiskaler erwëscht – virun allem dann, wann en mengt, et wier en ob der gewonnener Säit. Ech waar jo schon eng Keier an der relativ versiffter Hippiedisko, déi wéi en Piratenscheff heescht, (Fir puristen: cf. Episode #32) also wosst ech, wat geif ob mech zou kommen. Mee trotzdem ënnerschätzt en emmer erem, wat do ob en zou kennt.

Fir déi Leit, déi déi Folg, wou ech des speziell Location schon eng Keier behandelt haat, nach net héiren hunn, eng kleng Zesummefaassung: Iwerbleibsel aus den 60er Joeren, Hippien an hir geeschteg Nofolger, Drogenkonsum, LSD-gedränkt Fallschiermer an dat flott Wuert polytoxikomaneschen Tripp. A genee dohinner sollt et zeréck goen.

Wéi och meng lescht Rees an déi relativ versifften Hippiedisko ass et och dess Keier op enger Bushaltestell lassgaangen. An erem eng Keier net, fir de Bus ze huelen, mee fir ob den Auto ze waarden, den mech sollt sichen kommen. Den ass och zu mengem Gleck relativ séier komm. Et waar nämlech batter kal dobaussen, an wann ech et nach laang hätt misse waarden, wier ech wahrscheinlech un der Bushaltestell ungefrueren. Datt wier en séiert an kaalt Enn vun menger Diskotour gewierscht.

Mee den Auto ass komm, an hannert dem Stéier souz meng beschte Frëndin, déi den Nolauschter net onbekannt ass. Mir sinn da relativ gemittlech bis an den wellen an onbekannten Oste vum Land gefuer.
Wann een an déi Hippiedisko well, kennt en eigentlech net wirklech dovunner ewech, duerch d’Brousse ze fueren. An esou sin mir och dess Keier duerch den onbekannten Oste gefuer an hunn dobäi Dierfer mat esou wonnerbaren Nimm wéi Eppelduerf passéiert. Vun Eppelduerf wees ech eigentlech guer näischt, ausser dat et do eng Keier am Joer eng grouss Spaghettisfriess ged. Wahrscheinlech ass Eppelduerf déi Uerschaft mat dem héichste Pastafari-Undeel am Land.

Dat meng zween aal Bekannter Angscht a Schrecke mat vun der Partie wieren, ass mir spéitstens du bewosst ginn, wéi mir laanscht en Scheld gefuer si, ob dem stoung, dat d’Stross weinst Bauarbechte gespaart waar. Riets vun mir ass et an en déiwe Gruew eroof gaangen, den ongeféier 5 Meter méi déif loung wéi den Deel opgerappten Buedem, ob dem mir gefuer si. En waar voller Kallek. Ech hun mir virgestallt, wéi den Auto vun der Streck voller Steng an Lächer ofkennt an mir an den Gruew an den Kallek falen. Da geif wahrscheinlech eng gigantesch wäiss Steppswollek rondrëm eis entstoen an mir geifen am wäisse Kallek begruewe gi. En séiert an steppegst Enn vun eiser Diskotour.

Angscht a Schrecke si méi grouss ginn, wéi meng beschte Frëndin, dat den Nolauschterer net onbekannt ass, gemengt huet, dat et wuel keng esou gudd Idee gewierscht wier, déi lei, am grousse ganze relativ onfärdeg Stross ze huelen. Den Auto ass allerdengs nach emmer gefuer. Lues zwar, mee ëmmerhin. Anerersäits hunn ech mir gewënscht, en hätt Allradundriw, dat hätt vill Saache wesentlech méi einfach gemaach.

Irgendwann hate mir den onfärdegen Strossenabschnett dunn awer ouni gréisser Zweschenfäll passéiert an konnten eis Rees Richtung versifften Hippiedisko fortsetzen.

Déi hun mir dun och relativ schnell ereescht. Als eischt. Ech haat daat nach nie. Normalerweis sin mir emmer vill méi speit an déi Hippiedisko gefuer, wou d’Stemmung esou geint 12 lues ufänkt opzekommen, geint Eng den Climax ereescht an dann fir déi meescht bis Zwou oder Drai weidergeht.
Ech haat mer erwaard, daat op manst déi puer aal Hippien, déi schon an den 60er Joeren net zu denen jengsten Hippien geziehlt hun, schon geifen do setzen – oder, an daat huet mer méi wahrscheinlech geschengt, danzen. Ech hun do Leit gesin, déi nie opgehaalen hun, ze danzen. Okay, normalerweis geif en et „an Trance rondremtorkelen“ nennen, mee fir déi Leit waar et wahrscheinlech danzen.
Mee nee, et waar komplett eidel an der berühmt-berüchteger Hippiedisko, déi awer esou daischter an versifft waar wéi emmer.

Mir hun eis also op en vun denen Descher gesaat, wou soss emmer déi Stammclienten kommen, déi offensichtlech just weinst der flotter .. ehm… Atmosphär kommen an net danzen wellen. Daat ass jo och esou eng Saach bei Diskoen. Et gin och Leit ran, déi net danzen wellen.
Meng beschten Frendin, daat den Nolauschter net onbekannt ass, huet also ungefaangen, mir seng lescht Wochen ze erziehlen. Ween hat wéi ech e bessi méi perseinlech kennt, wees, daat dat laang daueren kann. Trotzdem muss ech fair an journalistesch korrekt bleiwen an därf net vergiessen ze erwähnen, daat ech während der Zait keng Spueren vun mengen zwee aalen Bekannten Angscht a Schrecken gesin hun.

Daat sollt sech awer mat der Arrivé vun verschiddenen Leit déi mir vague an menger beschter Frendin, daat den Nolauschter net onbekannt ass, besser bekannt waaren, änneren. Sie hun sech un eisen Dech gesaat an hun ungefaangen hier Geschichten ze zielen. Dobai ass et haaptsächlech drems gaangen, aaner Leit op irgendeng Art an Weis erof ze maachen. Net, daat ech eppes dogeint hätt: ech muss et just net andauerend heiren. Ausserdem sin ech mir ziemlech fehl op der Plaatz virkommen, well ech déi Leit, iwert déi geschwaat gin ass, all net kannt hun. Angscht a Schrecken waren also dach am Raum. Wahrscheinlech haaten sie et sech fir eng knapp Stonn um Contoir gemitterlech gemaach an waaren elo erem do. Dofir awer mat duebeler Kraaft.

Irgendwann hun ech missen op d’Toilett. Daat waar eng gudd Geleegenheet, ewech vun denen komeschen Leit ze kommen an e puer normal Momenter op enger roueger Plaatz ze verbrengen.

Op der Toilett dunn stoungen e puer komesch Leit, déi gesoot hun, et wier alles besaat. Ech sin mir direkt virkomm wéi op den Toiletten am „Breat Easton Ellis“ sengem Roman „American Psycho“. Do ged emmer mat irgendwelchen Drogen gedealt an et spillen sech déi verrecksten an eklegsten Szenen do oof. Bis elo waar mir esou eppes nach nie passéiert.
Mee déi Leit, déi do stoungen an komesch Witzer gemaach hun, hun den Androck vun Drogenverreckten op mech gemaach. Net déi Zort vun gemittlechen Junkien, déi den ganzen Daag op der Gare setzen an eng Keier all puer Deeg austicken an sech geigensaiteg unjaizen. Sie hun och net gewierkt wéi e puer Kifferen, déi drop an drun waaren, sech och nach déi lescht puer Gehierzellen wechzedämpen.
Nee, daat lei waaren geiferlech Drogenverreckter. Angscht a Schrecken sin méi grous gin. Waat geif elo mat mir passéiren? Geifen se mech mam Kapp an en Pissoir drecken, bis ech keng Loft méi kriit? Oder geifen se den Doftsteen am Pissoir ufänken an déi toxesch Dämp anotmen, fir dann op engem giganteschen Horrortrip Amok ze laafen an déi zwee LSD-getränkt Fallschirmer op d’Leit erofzezeien?

Ech wollt net erem goen. Engersaits wollt ech net, daat se weissten, daat ech weisst, daat sie gefeierlech Drogenverreckter waaren, aanersaits hun ech wirklech missen op d’Toilett. Main mettlerweil mettleren Alkoholspiggel huet net wirklech gehollef, eng Entscheedung ze treffen.

Zum Gleck ass een vun den Drogenvereckten aus enger Kabin gesprong komm an ass erausgelaaf. Seng Akoliten sin him hannen drun gaangen. Ech konnt mech erliichteren.

No enger gewesser Zait ass et dun esou lues lassgaangen mam danzen. Mee irgendwéi huet et des Keier net esou geklappt. Ech waar ziemlech midd an menger beschter Frendin, daat den Nolauschter net onbekannt ass, ass et ähnlech gaangen.
Mir hun also relativ schnell erem opgehaalen an sin bis virun d’Dier gaangen.

An der versiffter Hippiedisko ass daat en normalt Ritual. Do stinn dann Hollänner, déi d’Elben-Sprooch aus Herr der Ringe schwätzen (oder eben letztebuergesch, waat bei denen Leit keen Ennerscheed meescht) oder irgendwelch komesch Kiffer, déi virun der Dir en Joint femmen, wéi wann et daat normalst vun der Welt wier. Daat steiert absolut keen.
Anscheinend sollen och schon Leit en Kuch voller komescher Substanzen virun der Dier verdeelt hun. Daat ass awer just en Gerücht.

Ech hun mech gefroot, op den Rastamann och heinsdo geif an der komescher Disko optauchen. Oder ob den Toni eppes mat denen geiferlechen Drogenverreckter vun der Toilett ze din hätt. Vlaischt geif och en Skandaljournalist mat engem botaneschen Nonumm optauchen an mat sengem pyschedeleschen Fotoapparat komesch Biller vun den aalen Hippien maachen, déi schon zenter 40 Joer an der komescher Disko danzen an nach nie opgehaalen hun…

Angscht a Schrecken sin méi an méi grous gin. Irgendwou ass eng Persoun rondremgesprongen déi haard gejaut huet „Ech sin den Praktiker, de Praktiker! Ass daat net wonnerbar!“

Angscht a Schrecken haaten mech. Ech wosst, daat dest defintiv den falschen Daag waar, fir an deser versiffter Hippiedisko aal ze gin. Virun allem, well en wahrscheinlech en polytoxikomaneschen Doud stirwen geif, well den LSD-getränkten Fallschirm op en geif faalen.

Daat enzegt, waat elo nach Bliwen ass, waar d’Flucht…

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mp3 download Angscht a Schrecken beim zweeten Deel vun »Angscht a Schrecken zu Köln«

Für diejenigen, die die letzte Episode verpasst haben und nicht wissen, dass man alle Angscht a Schrecken-Folgen auf joeladami.net findet, ein paar Stichwörter, mit denen sie sich etwas zusammenreimen können: Forum zu Perspektiven Europäischer Jugendpolitik, Internationalisierung, Köln, Getreidesilo, Explosionsgefahr, Faust, Angst, Nachtclubs mit undurchsichtigen Fenstern, Sexshops, Schrecken, Karnevalshochburg, kleines Auto mit unsäglichem Interrieur.

Wir waren also in Köln angekommen. Nach einer mehr oder weniger erfolgreichen Parkplatzsuche beschlossen wir, dass es für unser Hab und Gut sehr viel besser sein würde, wenn das kleine Auto mit dem hässlichen Interrieur in einem Parkhaus oder in einer Tiefgarage stehen würde. Die andere Alternative wären langfristige Rückenschäden gewesen, aber auf die wollte niemand sich einlassen.

Die Tiefgarage war wie so ziemlich alle Tiefgaragen der Welt. Es roch merkwürdig, das Klima hatte ein wenig was von dem eines Gewächshauses, nur nicht so warm, und es standen überall Autos herum die dem Besitzer genau dadurch Geld brachten. Großstädte unterschieden sich also doch nicht so sehr von dem, was man in der Provinz gewohnt war. Zumindest in Sachen Tiefgaragen.

Ein erster kleiner Kulturschock kam, als wir ans Tageslicht traten. Menschen! Viele Menschen! Und noch dazu auf dem Bürgersteig! Anders als man es von luxemburgischen Straßen gewohnt war, wurden die Bürgersteige in Köln auch benutzt. Wahrscheinlich wird die Einsicht, dass es nicht unbedingt schneller geht, wenn für jede Strecke ein Auto benutzt, auch irgendwann einmal bei meinen Mitbürgern ankommen.

Ein wenig Angst und Schrecken kamen auf, als wir ein Brauhaus betraten, wohin unsere Reiseleiter im Rahmen eines touristischen Programms uns entführt hatten. Ein enger Eingang, in dem ein paar Tische standen. Ich fragte mich, wer sich in den Gang zwischen Küchenaufzug, Toiletteneingang und Eingang zu den beiden Speiseräumen setzen wollte. Menschen, die keine Zeit hatten und nur schnell ein Kölsch trinken wollten? Waren es Menschen, die so hässlich waren, dass sie sich nicht trauten, in den Speisesaal einzutreten? Oder waren diese Tische nur Dekoration, um den Gang nicht so leer wirken zu lassen?

Das Essen im Brauhaus war gut, und auch das Kölsch, dieses merkwürdige und irgendwie „wässerige“ Bier, das man in der Karnevalshochburg servierte, mundete mir. Aber hier war wieder ein wenig Angst und Schrecken zutage: Hatte man sein Glas zu etwa 7/8 (Sieben Achtel) ausgetrunken, wurde einem sofort ein neues gebracht. Ich fand das unheimlich. Natürlich kann man das nur als geschickter Trick, um die Rechnung in die Höhe zu treiben, ansehen, aber es war mehr. Es war die angsteinflössende Aufforderung zum Trinken, so als ob alle Kölner heimlich Unterwäsche mit dem Spruch „Ich bin viel zu viel oft nüchtern!“ tragen würden.

Weiter ging die Köln-Tour mit einem Besuch in einer Einkaufstraße, wo ich wieder einmal über die großen Menschenmassen staunte. Wo kamen die Leute alle her? Und viel wichtiger noch: Wo gingen sie alle wieder hin? In meinem Hirn brannte ausserdem noch eine andere Frage: Wo würden wir die Nachtruhe verbringen? Bei unseren Reiseleitern gingen ständig Telefonate ein, aber so richtig verstand ich das alles nicht. Angst und Schrecken waren ständige Reisebegleiter in Köln.

Ich glaube, dass es hier war, wo mich zum ersten Mal ein Fahrrad fast über den Haufen gerannt hätte. Auch das eine ungewöhnliche Erfahrung, da Radwege davor für mich etwas waren, was generell nur gebaut, aber nie benutzt wurde.

Da war auch ein Sexshop in dieser bunt gemischten Einkaufstraße. Wir betraten ihn. Und hier gab es nichts, was wirklich Angst und Schrecken erregte. Oder über erregte. Lustige Bücher mit wunderbar durchsichtigen zweideutigen Titeln, alle im Reich der Porno-Fantasy angesiedelt in dem gleichen Regal wie schmutziges Sexspielzeug und vergilbte Sexheftchen. Das einzige, was mir einen Schauer über den Rücken laufen liess, war der Wandteppich mit Elivs. Was um alles in der Welt hatte Elvis in einem Sexshop verloren?

Ein Mitglied unserer Gruppe liess sich die Haare in einem billigen und sehr hippen, trendigen Friseursalon schneiden und färben. Ich werde nicht erwähnen, wie das Resultat nach 2 Wochen aussah. Ich fand es sofort nach der Behandlung sehr ansehlich.

Während der Wartezeit besuchten die restlichen ¾ der Reisegruppe ein Kaufhaus, in dem es nur spezielle Outdoor-Sachen gibt. Damit man diese high-Tech Kleidung die einen vor Wind, Sonnenbrand, Sturm, Hagel, Schienenersatzverkehr und sonstigen Wettereinflüssen schützt, sofort testen kann, gibt es dort Tauchbecken, Kältekammern, Regensimulatoren und Quallenaquarien.

Ausser einigen wenigen Anflügen von Höhenangst waren Angst und Schrecken diesem Kaufhaus fern geblieben. Sie hatten sich warhscheinlich auch eine neue Frisur machen gelassen.
Nach diesen Abenteuern ging es sofort in das Kölner Nachtleben bzw. in das Kölnerfeierabendleben. Eine Kneipe irgendwo in Ehrenfeld. Obwohl, eigentlich war die Kneipe nicht „irgendwo in Ehrenfeld“. Die Kneipe war gegenüber von Condomi, einem Laden für Präservative, den angeblich jeder in Köln kennt. Und die Leute im Condomi kennen die Kneipe, die ja eigentlich bloss gegenüber und relativ sichtbar ist. Vor allem sind die Mauern voller Aufkleber, Sticker und sonstigem festklebendem, glänzendem Papier.

Wir warten eine Zeit lang auf das das fehlende Viertel unserer Reisegruppe. Es verging relativ viel Zeit, vor allem floß viel Kölsch meine Kehle hinunter. Als das Viertel der Reisegruppe, das auf jeden Fall anonym bleiben möchte, eintraf und wir ihre neue Frisur und Kleidung bewunderten, ging es munter weiter mit dem Alkohol, vor allem wurde der ab diesem Zeitpunkt stärker.

Irgendwann wurde dann beschlossen, den Standort zu wechseln. Also ab in die U-Bahn, schwarz gefahren, irgendwo wieder hinausgestiegen, und rein in eine Location, die sich „Underground“ nennt. Da war es so leer wie sonst nur in luxemburgischen Lokalen ab 1 Uhr, aber der kurze Aufenthalt dort genügte, um erkannt zu werden. Ich erkannte allerdings nicht, dass ich erkannt wurde, und so bliebt dieser Besuch im Underground mit Angst und Schrecken in Erinnerung.

Wir gingen – oder torkelten weiter in die Richtung einer Punkkneipe. Ich hatte keine Ahnung, wo die sein sollte, aber wir hatten unsere Reisebegleiter, die sich glücklicherweise in der Stadt auskannten. Uns kamen eine Menge junger Menschen entgegen, die von irgendeinem Konzertveranstalter rausgeworfen worden waren.

Angst und Schrecken erfassten mich. Wieso wurden diese Leute einfach so vor die Tür geworfen? Und warum waren sie schon gegen 10 Uhr abends sternhagelvoll, so dass einige kaum noch laufen konnten?

Das sei so üblich, erklärte man mir. Ein Konzert beginne um 6 Uhr und gegen 10 würden die Leute schon rausgeworfen, damit danach die nächste Party steigen konnte. Da waren mir stickige, ehemalige Autowerkstätten doch lieber.

In der Punkkneipe war es ähnlich unheimlich. Da spielte eine Band, die klang, so wie jede Band klingt, die in einer schmutzigen Punkkneipe mit Biergarten spielt. Schrub, schrub, ich kann zwei Akkorde, ich bin Punk. So oder so ungefähr. Wir tranken trotzdem, und schon wieder tranken wir schärferen Alkohol.

Nach einer ein klein wenig angetrunkenen Zeit verliessen wir auch diese Kneipe und wendeten uns wieder dem Underground zu. Der Weg dorthin kam mir auf einmal länger vor. Die kalte kölner Nachtluft liess Sauerstoff in meine Lungen, was meinem Körper nicht unbedingt half, den Alkohol abzubauen. Angst und Schrecken hatten mich. Würden wir noch mehr besoffenen, vielleicht sogar gewaltbereite Jugendlichen treffen? Was würde uns im Underground erwarten? Wo würden wir diese Nacht verbringen? Würde ich je all diese Erlebnisse in eine angemessene Anzahl von Folgen Angscht a Schrecken pressen können? Und vor allem: Was war eigentlich mit Faust los?

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mp3 download Angscht a Schrecken zu Köln

Als Gonzojournalist muss man öfters mal an Konferenzen teilnehmen. Das gehört eben zum Beruf. Ich sollte an dem 7. Forum zur Perspektiven Europäischer Jugendpolitik mit dem Thema „Bildungschancen in Europa“ teilnehmen. Und ich habe dies auch getan. Dieses Forum mit dem viel zu langen Namen, das komischerweise auch der Startabschusspunkt für das neue Programm „Jugend für Europa“ war, fand in Köln statt.

Köln ist in vielerlei Hinsicht eine interessante und schöne Stadt. Es gibt Stadtteile mit so schönen und wohlklingenden Namen wie Zollstock, Nippes oder auch Ehrenfeld. Die Stadt hat einen Dom, oder wie die Einheimischen sagen: die größte Bahnhofskapelle der Welt. Ehe ich zu diesem Forum reisen sollte, hatte ich Köln schon zwei mal besucht. Einmal wegen des Zoos und einmal wegen Bauwagenplatztourismus. Für die Hörer, die nicht wissen, was ein Bauwagenplatz ist: So etwas wie ein Zelt- oder Campingplatz, nur mit Bauwägen. Und mit dem Unterschied, dass die Leute das ganze Jahr über da wohnen und der Grund, auf dem sie stehen, nicht immer oder eher selten ihnen gehört.

Die Reise nach Köln begann, wie sich viele Hörer vielleicht denken können, in Luxemburg, genauer gesagt in dem Ort, der den zweit tiefsten Punkt des Landes markiert. Weshalb dort drei Flüsse zusammenfliessen. Ich hatte das mit den Flüssen immer für deine zufällig geographische Begebenheit gehalten, aber dann irgendwann mal erklärt bekommen, dass beide Fakten, also zweittiefster Punkt und 2 Mündungen, etwas miteinander zu tun hatten. Ich fand das merkwürdig, habe aber nie mehr darüber nachgedacht.

Wir hatten uns entschlossen, auf unsere Öko-Heiligenscheine zu pfeiffen und die Reise mit dem Automobil anzutreten. Trotzdem begann unsere Fahrt auf dem Bahnhof des eben genannten Ortes. Oder eher auf dem Bahnhofsparkplatz, der im Schatten eines gigantischen Getreidesilos liegt. Ich hatte immer schon Angst, dieser Silo würde irgendwann einmal explodieren. Durch Gärung oder ein verwandtes Phänomen. Ich stellte mir vor, wie es eine faulige, kaum hörbare Explosion geben würde und das angefaulte Getreide vom Himmel regnen würde, die Straße bedecken würde und sich wie Konfetti unbemerkt unter die Kleidung und von dort in alle möglichen und unmöglichen Körperöffnungen schleichen würde.

In dem Sinne war ich froh, dass es bald los ging, auch wenn die erste Station unserer Reise nur 500 Meter vom Bahnhofsparkplatz entfernt lag, so war die Tankstelle, die wir ansteuerten, immerhin nicht mehr im Schatten des überdimensionierten Getreidesilos.
Tankstellen haben, wie ich schon öfters in dieser Serie erwähnt habe, einen ganz eigenen Mikrokosmos. Zum Glück stand dieses Mal kein ehemaliges Nicht-Ganz-Topmodel mit seinen merkwürdigen Freunden mit einem gelben Plüschschwamm auf der Tankstelle. Es waren auch keine seltsamen Gestalten wie zum Beispiel Toni zu sehen. Nur alte Bekannte, deren Namen nicht mit A oder mit S beginnen.

Hier muss ich kurz abschweifen: Die Serie Angscht a Schrecken wird oft „A & S“ abgekürzt. Dies ist keine Anspielung an die Initialien gewisser Personen. Im Gegenteil, es bezeichnet einfach bloß Angst und Schrecken.

Als wir uns mit genügend ekligen Dosengetränken, die wach machen und sonstigen essbaren Schandtaten der chemischen Industrie eingedeckt hatten, ging die Reise los.
Durch einen Defekt mussten die beiden Menschen auf der Rückbank des Fahrzeugs ihre Gurte miteinander verbinden. Dies stellte kein wirkliches Problem dar, liess mein Vertrauen in das Fahrzeug, das man mit Recht auch „Eierbecher“ hätte nennen können, ein wenig sinken. Anderseits war ich so von dem schrecklichen Interieur abgelenkt, dass ich kaum Zeit hatte, mir um Fahrtsicherheit Gedanken zu machen.

Mit vollgepacktem Kofferraum, verbundenen Gurten, Lebensmittelverbrechen der chemischen Industrie und wahrscheinlich auch meinen beiden alten Bekannten Angst und Schrecken ging die Reise nun endgültig los. Raus aus dem Loch, dass man den zweit tiefsten Punkt des Landes nennt, weg von der Gefahr, eine Siloexplosion eines überdimensionierten Getreidesilos mitzuerleben, in Richtung Osten.

Für Luxemburger liegt ganz Deutschland im „Osten“, was mitunter zu Verwirrungen führen kann. Ich werde also versuchen, keine politisch gefärbten Himmelrichtungen mehr zu verwenden. Wir fuhren, auf der Landkarte gesehen, nach rechts.

Nach nicht allzu langer Zeit kamen wir dann in der Bundesrepublik an. Eine kleine unscheinbare Brücke diente als Grenzübergang über die Sauer. Die Sauer ist ein Fluss, der später in die Mosel mündet. Wahrscheinlich am tiefsten Punkt des Landes. Oder so.

Wir waren raus aus Luxemburg. Hinter uns lag Mandy, das verhinderte Topmodel, Toni, der Rastamann, Reporter mit dornigen Akten und merkwürdiger Aussprache, ein explosionsgefährdetes überdimensioniertes Getreidesilo, der Osten Luxemburgs und weitere Dinge und Personen, die Angst und Schrecken verursachten. Aber meine beiden Bekannten waren mit in diesem kleinen Auto mit einem sehr hässlich eingefärbten Interieur.

Sie machten sich bemerkbar, als wir die Autobahn nicht fanden. Oder auf jeden Fall nicht wirklich. Man möchte meinen, Deutschland sei aufgrund von historischen Begebenheiten voll von Autobahnen, so dass man unmöglich eine halbe Stunde durch die Pampa fahren kann, ohne zumindest einer Schnellstraße zu begegnen. Aber dies war möglich.

Wir fuhren quer durch die Eifel, vorbei und durch Döfer mit Namen wie „Geckler“ oder etwa „Gaytal“, wobai das „Gay“ wie das englische „Gay“ geschrieben wird. Angst und Schrecken machten sich langsam bemerkbar, vor allem als Pläne laut wurden, mich in einen Sexshop zu entführen und mich in merkwürdige Lederkleidung zu stopfen.
Sollte ich doch lieber froh darüber sein, dass wir irgendwo im Nirgendwo der Eifel waren und noch nicht in der pulisierenden Großstadt, die mir auf einmal nicht mehr so fröhlich und farbig vorkam, sondern mehr wie etwas sehr gefährliches.

Irgendwann waren wir bei Sankt Vith. Für die Hörer, die es nicht wissen: Das liegt in Belgien. Wir wollten nach Köln. Köln liegt jedoch nicht in Belgien.
Angst und Schrecken machten sich breit. Würden wir je den Weg in die Karnevalshochburg finden? Würde dort aus irgendeinem merkwürdigen Grund Karneval sein? Was würde mir in den Sexshops passieren? Wieso waren wir auf einmal in Belgien?

Trotz oder vielleicht gerade wegen dieses Umweges fanden wir die richtige Autobahn mit Schildern, auf denen Köln stand. Die Karnevalshochburg und Stadt mit der größten Bahnhofskapelle der Welt konnte also gar nicht mehr so weit sein.

Zur Erheiterung der Fahrgemeinschaft lasen meine beste Freundin, die den Hörern nicht unbekannt ist, Goethes Faust. Das heißt, wir lasen den Text laut vor. Da wir jedoch nur zwei Sprecher hatten, mit denen wir sämtliche Personen besetzen mussten, ließen wir viele Textpassagen mit mehr als zwei Personen einfach aus.
Das ganze wird Angst und Schrecken wohl erheitert haben, denn die meldeten sich sogleich beim Erreichen der Metropole am Reihn wieder zurück.

Wir waren da, in diesem Chaos aus Autos, Fußgängern und tollwütigen Radfahern. Ich weiß nicht, ob das der normale Status Quo in deutschen Großstädten ist, aber für einen Luxemburger ist es sehr befremdlich, mehrmals im Tag FAST von Radfahern über den Haufen gerannt zu werden, nur weil man zufälligerweise auf deren Fahrbahn steht, die oft nicht wirklich gut vom Bürgersteig zu unterscheiden ist.

Wir sahen die gewöhnlichen Dinge, die man in einer Großstadt so sieht: Sexshops, Nachtclubs mit getönten Scheiben, Schnellimbissbuden, Straßenbahnschienen und viele viele Radfahrer.
Wir waren angekommen.

Trotzdem, oder gerade deswegen hatten Angst und Schrecken mich. Was würden die nächsten Tage bringen? Würde man mich wirklich in einen Sexshop zwingen? War Toni uns nicht doch gefolgt? Wo würden wir die Nacht verbringen? Würden gewisse Drohungen, in Tanzlokale mit getönten Scheiben zu gehen, wahr werden? Was war das omniöse Tourismusprogramm, das immer wieder erwähnt wurde? War das Getreidesilo explodiert? Und vor allem: Was war eigentlich mit Faust los?

Diese und/oder ganz andere Fragen werden in der nächsten Folge beantwortet, denn wir waren ganze vier Tage in Köln, was die Schilderung in nur einer Episode unmöglich macht…

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mp3 download Angscht a Schrecken am Bikinisrayon vun enger bekannter Kleederketten mat zwee Buchstawen

Lo ass Schwammbekleedung jo eppes immens kriddeleches. Se muss setzen an, vlaischt ass daat och graad den Problem. Et ass en, an daat lait nunmol an der Natur vun der Saach, jo baal plakeg. An wann en evtl. mengt et misst an ausserhalb vum Wasser an Strand verschidden Kierpereegenschaften durch gescheckt Kleeder an/oder Faalen vertuschen, sou ass daat an engunleiender Schwammbekleedung net méi meiglech. Alles, waat méi grous oder méi kleng ass, wéi et schengt, ass héi ze gesin. Hun ech op manst geduercht.

Ob alle Fall sin ech also mat enger Arbeschtskollegin an en Geschäft vun der bekannter Kleederketten mat den zwee Buchstawen. Ok, et gin der Kleederketten e puer, dofir vlaischt en Tipp: Et waar keen Vokal am Numm vun der Kleederketten.
Hat huet gesoot, wann ech him hellefen weilt, soll ech no Jeans Ausschau haalen. Ech hun daat registreiert, mee net weider driwer nogeduercht. Herno hun mir d’Jeans net emol bekuckt.

Mir sin dann och ziemlech direkt an den Bikinisrayon. Wobai, Rayon ass vlaischt bessi vill gesoot. Et ged an dem Geschäft en Raum oder eng “Abteilung” mat Ennerwäsch. An wéi mir alleguerten wessen, geheiern Bikinien zu der Ennerwäsch.
Stop. Nee, eigentlech net. Mee daat schengt an dem Geschäft mat denen zwee Buchstawen wuehl egal ze sin.

Ennerwäsch ass eppes, waat en virun allem dann flott fennt, wann aaner Leit ze un hun. Also, Leit, bei denen een d’Ennerwäsch well gesin. Am Regal ass Ennerwäsch wéi all aaner Kleedung och. Ech hun mech eischter nach erfeiert, wéi vill dämlech Comic-Motiver et op Ennerwäsch geif gin. Et kann en minimalistesch Comickaatzen jo leiw an flott an schéin an rosablummenohwiesüüüüß fannen, mee ech wees net, ob en domadder wirklech den gewenschten Effekt beim Weisen erziehlt. Emmerhin soll en den Träger vun der Ennerwäsch leiw fannen, net daat, waat ob der Ennerwäsch drop gemolt ass. Iwerhaat wier minimalismus bei Ennerwäsch heinsdo guer net esou verkeihert.

Mee zereck zu der Schwammbekleedung bzw. der Sich nom richtegen Bikini. Wéi secherlech denen meeschten Nolauschtrer bewosst ass, gin et wéi bei sou ziemlech all Kleedungstecker och bei den Bikinien ennerschiddlech Greißten. An zwee Deeler. An sollt och den Problem sin. Nodeems mir vun engem dreibaaren Stänner daat richtegt Ouwerdeel an der richteger Greißt (Farw an Muster huet am Moment nach net wirklech vill Roll gespillt) gekroopt haaten, hun mir eis an Richtung vun den eneschten Deeler gemaach. Daat waar bessi méi komplizeiert.

Normalerweis dirft daat ganzt jo net esou komplizeiert sin. Wann ech Vendeur oder Innenaustatter oder Generol bei esou engem Buttek wier, geif ech D’Bikiniiwerschter an enneschter vun enger Farw all beineen hänken. Vlaischt och souguer semantesch korrekt d’Iwerweschter uwen an d’Enneschter ennen hin. Dann misst en sech virdeischt en Muster oder eng Farw eraussichen an dann kucken, op engem seng Greißt do ass.
Esou ass et jo bei sou ziemmlech all Kleedungsteck op der groußer waiter Welt an denen meeschten Buttiker op eben deser Welt.

Angscht a Schrecken sin hannert den String-Tangaen erausgesprongen an hun mech vun hannen ugefall, wou ech den Duerchneen am Bikinis”rayon” gesin hun. Faarwen, Greißten, Ennerschter an Iwerweschter waaren gemescht. Nee, net nemmen e bessi gemescht, wéi en sech daat vlaischt am Nometten, wou de Buttek schon e puer Stonnen op haat, virstellen kann, mee vollkommen duerchneen. En Chaos. Wéi wann irgendeen Drogenverreckten gemengt hätt, en misst d’Bikinisdeeler no engem bestemmten krypteschen, nemmen fir hien verständlechen Muster ophänken an geif dann duerchduerch erausfannen, wou den hellegen Graal verstoppt lait. Oder esou eppes ähnleches. Letzten Endes geht et dach emmer em den hellegen Graal, d’Templer oder den Popst, den an Wirklechkeet eng Fraa ass. Sou, oder sou ähnlech.

Mir hun keen Ennescht fonnt, daat farwelech och nemmen e bessi bei daat Iwerescht gepasst hätt. Also hun mir erem en aanert Iweescht gesicht, well daat den eenzen Uhaltspunkt waar, den en konnt huelen. Emmerhin ass d’Geometrie vum weiblechen Uwerkierper eng bessi méi komplizeiert. Meng Kollegin huet mir dann gewissen, daat en bei Bikinien genausou mat der Greißt kann fuddeln wéi bei der Ennerwäsch. Eng klengt, onschengbaart waisst Kessen ass daat, woumadder hautesdaachs op de Stränn vun San Tropez bis op den Cap d’Agde geflunktert ged. Ween den Witz bei dem läschten Saatz erreid, kritt eng CD mat allen Folgen vun Angscht a Schrecken heemgescheckt.
Angscht a Schrecken sin emmer méi grous gin. Waat dreiwt Leit dozou, hir Brescht méi grous erschengen mussen ze lossen, wéi se eigentlech sin? Wouhinner brengt eis den Schéinheets- an Fitnesswahnsinn? E kuerzen Bleck op en Desch mat Schminkutentsilien huet d’Flaamen an der Hell , déi sech virun mengen enneren Aaan opgemaach huet, nach méi heich schloen geloss. Verknascht an vermschmiert Eyelineren an Leppenstefter, Desch un Desch mat den Kessen fir sech och um Strand méi grous Brescht erschengen ze lossen.
Ech hun mech gefroot, ob et sou Kessen och fir Leit mat zwee X-Chromosomer geif gin. Angscht a Schrecken sin emmer méi staark gin, an ech wollt net wieder doriwer nodenken.

Mir hun eis dunn zwee Uwerdeeler geholl, an hun eng Vendeuse gefroot, ob et wirklech dann neirens geifen passend Enneschter gin. Nee, soot d’Madame, déi wieren alleguerten fort. All déi Bikinien wieren eben Restposten.
Eng weider Hell huet sech mier opgedoen. Waat waaren daat fir Leit, déi méi Bikinisiwerschter fir de Verkaaf bestellen wéi enneschter? Oder gin et irgendwou op deser Welt Drogenverreckter, déi sech aus Spaß un der Freed oder aus irgendengem Drogenfantasieimpuls eraus zwee Bikinisenschter kaafen?

Meng Arbeschtskollegin huet beschloss, einfach passend unisfarwend Ennerwäsch ze besuergen an déi um Strand unzedoen. Mir sollt daat Recht sin, well mengen Emfannen no waar et schon länger Zait fir d’Flucht.

Un der Kees ass mir opgefall, daat ech keen eent schéint Bikinismuster gesin haat. Alles am Stil vun Tapeiten aus den 70er Joeren gehaal. Retrokitsch, den zwaar op den eischten Bleck flott ironesch wierkt, mee eigentlech guer net flott ass. Virun allem, wéi mir bewosst gin ass, daat daat net onbedenkt misst ironesch sin, mee eischter eng furchtbaar Moudewell, hun meng Kollegen Angscht a Schrecken nach eng Keier zougeschloen. En ähnlecht Beispill: D’Invasioun vun denen furchtbaaren Pornobrellen mat giganteschen Ausmossen. Ok, et ass flott, eng domm Foto mat sou engem Brell ze maachen, mee eigentlech wessen mir jo, daat se firchterlech ausgesin. An dach schengt et “Moud” ze sin.
Angscht a Schrecken haaten mech voll a ganz. Ech hun baal ugefaangen mat Zidderen. Scheinheetswahn, Chaos am Bikinisrayon, an déi grausam Gewessheet, daat daat léi déi wirklech Welt, ouni Ironie, ouni Witz waar.

Daat enzegt, waat elo nach bliewen ass, waar d’Flucht. Eraus aus dem Geschäft, wou ech d’Impressioun haat, daat eischter Dreem wéi Kleeder geifen verkaaft gin…

Ech hun op en Scoutschâlet opgepasst, an dem den Daag drop eng Hochzait waar. Dun ass en Club des Jeunes komm, huet Holz gemaach an sech komesch, angeschteinflössend beholl. Eng Bluesband ass unkomm an huet roueg gewaard. Dun ass en Konvoi aus dem Osten vum Land komm an déi eigentlech Feier sollt ufänken.

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mp3 download Angscht a Schrecken déi zweeten Keier op der Hochzait vun menger beschter Frendin, daat den Nolauschter net onbekannt ass, senger Tata

Virdeischt stoung jiddereen méi oder manner onwessend rondrem an huet d’Brautpuer gekuckt, daat net tradionell gekleed waar. Ech hun allerdengs keen Rais méi gesin. Rais ged op d’Brautpuer geworf, als Fruchtbaarkeetssymbol. Angeblech.
Ech sin der Meenung, et ged eischter Rais geworf, fir dem Brautpuer daat onverglaichlescht Gefill ze gin, herno Rais an allen meiglechenen an onmeiglechen Kierperöffnungen ze fannen.

Irgendwann ass opgefall, daat nach zwee Autoen gefehlt hun. Eng eeler Fraa an meng Bescht Frendin waaren nach verschollen. Also, déi eeler Fraa haat sech verfuer an irgendeen huet si jo missen retten goen. Waat geheescht huet, daat ech relativ onbehollef do stoung an net wirklech wosst, waat ech sollt maachen. Meng Aufgab waar erfellt an elo sollt sech meng Belounung kreien: D’Feier. Friessen an Saufen. Sou oder sou ongefeiher.

Um Grill huet d’Feier gebrannt, den Club des Jeunes huet alles, waat irgendwann eng Keier Punkto Geschier an symetreschen Musteren opgestallt gin waar, op aaner Descher gestallt, fir den Schampes ze serveiren. Eigentlech waar et no der Hochzait op der Gemeng schons Schampes an engem Café gin. Mee daat sollt keen drun henneren, es nach méi ze drenken.

D’Glieser waren ruck-zuck gefellt an mir stoungen an dem Zelt, wou ech nemmen e puer Stonnen virdrun d’Wänn mat Moosgummihärzen verziert haat. Leider haat irgendeeen d’Wänn eropgediebelt, sou daat keen méi d’Moosgummihärzen gesin huet. Waat definitiv schued waar.

Irgendwann ass meng bescht Frendin an déi eeler Fraa dann och ukomm. Ongefeiher eng hallew Stonn nom Recht vun der Hochzaitgesellschaft, den sech quasi an der Gesamtheet anescht ugedoen huet, iert et Schampes gouf. Ech mengen, daat waar déi eischt Hochzait, op der ech Leit an Turnschlappen an Buerfeiß gesin hun. Mee ech waar och nach net op besonnesch vill Hochzaiten.

Fir elo nach eng Keier déi Aventure mat denen 2 fehlenden Autoen ze resuméiren: Déi eeler Fraa ass relativ lues gefuer an huet laang net gemierkt, daat sie falsch gefuer waar. Ongefeiher wéi se zu Diekrech waar, ass se dun ofgefaangen an emgedreint gin. Op enger bekannter Autobunn ass si mat ganzer 70 Stonnenkilometer gefuer. Wahrscheinlech waar daat déi eischten Keier, daat sie am 4. Gang gefuer ass.

Op allen Fall waar d’Hochzaitsgesellschaft elo vollstänneg an huet sech drun gemaach, den Schampes sou wait wéi meiglech eidel ze maachen, waat net onbedengt déi liichsten Aufgab waar. Ech sin verschiddenen Leit virgestallt gin an hun mech missen zesummenzeraissen, fir net haard ze soen “Ahh, daat ass DEEN!” an dann eng méi oder manner peinlech Geschicht ze resuméiren.

Verschidden Leit hun sech mir och virgestallt. Ech hun daat deelweis immens komesch fonnt. Vlaischt louch daat um Alkohol, den hei ganz secher an Streim gefloss ass. “Ech sin den XY. Laach net!”. Wann en Mensch sech esou virstellt an keen witzegen Numm huet, muss ech trotzdem laachen.
Mee daat eischter, fir mengen aalen Bekannten Angscht a Schrecken ze weisen, daat se mech nach net ganz hun.

Waat waar daat fir eng komesch Famill? Wiesou waar esou vill Alkohol ankaaft gin?
Mee iert ech meng méi intensiv mat denen Froen beschäftegten konnt, ass eng Wolek aus engem seisslechem Geroch an meng Nues gedrongen.
Drogen!

Ech haat beim Club des Jeunes Gerüchter heiren. Et wieren anscheinend Leit do gewierscht, déi gesoot hätten, et geif op deser Hochzaitsfeier relativ vill Drogen gin. Ech hun daat fir daat dommt Geschwätz vun engem Club des Jeunes gehaalen, mee lo haat ech d’Gewessheet. Virun net all ze laanger Zait waar en verdächtegen Pack aus brongem, onopfällegem Karton mat obskuren Inhalt geliwert gin.

Irgendwann ass et dozweschend och Ziessen gin. Eng Millioun Zaloten an ongefeiher déi selwescht quaniteit un Fleesch vum Grill. Glecklecherweis haat irgendeeen gudden Mensch un speziell Gonzojournalistenverpflegung geduercht, déi ech dunn och promt serveiert kruut.

Angscht a Schrecken hun sech méi an méi breed gemaach. Leit hun ugefaangen express schlecht englesch ze schwätzen. D’Bluesband huet gespillt, waat relativ gefall huet. D’Leit hun dorobber gedanzt. Verschiddener sin och vlaischt just e bessi getorkelt.

Wéi ech meng Senner mat engem klengen Zockerschock erem erwäschen konnt, well ech geduercht hun, mat kloeren Gedanken kéint ech Angscht a Schrecken an en daischteren Eck verdreiwen, sin ech mat engem Biesemstill bedreid gin. Ech wollt mir graad Limonade an main Glas schedden, do kruut ech déi Biischt zweschen d’Kneien gestouss an wier baal emgefall.
Et waaren definitiv ze vill Drogen am Spill.

Je méi speit an daischter et gin ass, emsou méi Angscht a Schrecken hun ech verspuert. All Beziehungsdramen sin do opgeweckelt gin, eng weider Dampwollek ass duerch de Raum geflunn, méi Alkohol ass gefloss an ech hun Leit missen begleeden fir den Wee fir op d’Toilett ze fannen.

Irgendwann huet d’Band opgehaalen mat spillen an en DJ sollt am Châlet selwer spillen. Daat ass dun och geschidd, mee keen vun der Hochzaitsgesellschaft huet sech vum Zelt an de Châlet bewegt. Vill Leit sin dun gefuer. Obwuehl ech mech bei verschiddenen Leit gefroot hun, ob sie wirklech nach kéinten Auto fueren.

Virum Scoutschâlet ass iwer Autoen an d’Arméi diskutéiert gin. Ech hun eng Fläsch Beier gedronk, well ech d’Impressioun haat, domadder keint ech alles besser erdroen, obwuehl Angscht a Schrecken doduerch just méi visibel gin sin.

Schlecht Musek ass aus dem Pubquiz komm. Irgendwou beim Zelt hun Leit gejaut an den Geroch vun Drogen louch an der Loft. Angscht a Schrecken haaten mech.

Daat enzegt, waat elo nach bliewen ass, waar d’Flucht. Virdrun hun mir awer nach missen eis Saachen zesummen paacken, mat der Band schwätzen, Bagetten klauen, ausdiskutéiren, ween wéi midd wier an mat waat fir engem Auto fueren kéint.

D’Flucht an engem Auto, an dem zwee Leit, dorenner de Chauffeuer, streiden, op den Chauffeuer lo voll wier oder net, ass net onbedengt déi scheinsten, déi en erliewen kann. Wann en awer bedenkt, waat hannert engem lait, verschwannen Angscht a Schrecken lues an lues am daischteren, wann och en komescht Gefill am Mo bleiwt…